Je suis nulle, je suis perdue. Je l'ai perdu!!!!
Voilà c'est fait j'ai eu des news de Pierre. pas celles que j'esperai...
Il est parti, il a claqué la porte... C'est normal me semble t'il...
Il est face à un incompréhension , il a du le vivre comme une trahison...
D'un côté, Carole, gourmande des mots de Pierre, envie de sa présence, heureuse de l'entendre, pressée de le rencontrer, troublée même.
De l'autre, Carole, en proie aux doutes, à l'habitude de Dominique, à sa présence quasi chaque jour dans mon téléphone...
Carole que fais tu ? Carole perdue....
Mais ce soir Carole est triste d'avoir pu blesser Pierre, qu'il puisse croire que je lui ai menti alors que je suis tout simplement perdue...
C'est le pire qu'il pouvait m'arriver... Me montrer telle que je ne suis pas, telle une menteuse... Ca me fait mal...
¨Pas pour mon image non car ça n'a pas d'importance, juste car j'ai du blessé un homme qui ne le merite pas...
Un homme que j'avais envie de connaitre, que j'ai envie de connaitre même si aujourd'hui je pense que ce n'est plus possible..
Comment pourrait il accorder sa confiance à une inconnue alors qu'il a déjà le sentiment d'avoir été dupé... ?
Mais qu'ai je fait à parler de Dominique ainsi alors que je savais qu'il viendrait me lire ?
Il ne croit quand même pas que j'ai oublié lui avoir parlé de ce blog, de lui avoir donné la clé pour venir trouver l'adresse ?
J'ai été lache... J'ai parlé de Dominique ici, de mon attachement pour cet homme depuis des mois alors que j'aurai du expliquer à Pierre ce que je ne m'explique pas vraiment.
J'aurai du lui dire que j'étais proche d'un homme avec qui il ne se passerait JAMAIS rien.
J'aurai du lui dire par bribes, quand je me sens en mal d'amour je me plange dans les souvenirs de cet homme, dans le souvenir de Dominique à l'époque où le trouble existait encore...
Ce trouble si lointain, il date de la fin de l'année dernière....
Pourquoi ne pas avoir parlé ? Sans doute car j'avais besoin de confirmer mes émotions pour Pierre, d'entendre les siennes.
J'aurai envie de téléphoner à tous mes amis pour qu'ils disent à Pierre que je ne suis pas celle qu'il s'imagine...
Que si j'ai frissonné pour lui lors de cette nuit en sa compagnie c'est bien que mon coeur était disponible même si ma tête me joue des tours par moment...
La nouvelle Carole est perdue par moment...Je sais je me répète... Mais c'est si réel.
Le fait d'être toujours en contact avec Dominique ne ternit en rien ce que j'ai ressenti pour Pierre.. Mais comment lui faire comprendre cela ? C'est impossible.. Le charme est rompu...
Il vient de partir, la voix dure, et moi le coeur et le ventre noués....
Pourquoi ai je le sentiment d'avoir perdu un être cher ce soir ?
Une homme rare... L'homme que je ressentais comme étant peut être celui de mon demain...
Dominique, tu es venu pertubé tout ceci... Je te laisse encore de la place, je ne peux le nier mais ce n'est plus la place que je t'avais donné voilà quelques semaines encore...
Aujourd'hui c'est la nostalgie qui me pousse encore à me laisser envahir de doutes, le besoin d'aimer et d'être aimée...
Je ne frissonne pas souvent...
Je ne sais pas expliquer, je ne sais pas moi même... J'ai en moi le désir de réparer juste pour que Pierre ne soit pas déçu, en colère.
Je ne veux pas qu'il pense que mes frissons , mes mots n'étaient pas sincères... Ca me donnerait l'impression d'être sale...
Je ne regrette pas mes écrits. Je ne regrette pas qu'il est lu, je savais qu'il viendrait le faire...
je regrette seulement qu'il n'est pas essayé de comprendre, de me parler, de me demander s'il était important pour moi...
J'ai eu envie de lui dire que j'avais le désir de l'aimer...
Je sais que mes idées sont confuses. Il n'a qu'à me lire...
Ce soir je souffre d'avoir perdu Pierre et cette absence laisse un vide que la voix de Dominique ne comblera pas...
Dominique le sait lui, car à lui je n'ai pas caché mon désir d'ailleurs...
Mon désir de rencontrer cet homme que je croyais avoir trouvé...
Je n'aurai pu écrire ces mots voilà déjà plusieurs jours, ces mots que j'ai ressenti, ces mots que j'ai écrit pour Pierre...que je lui ai lu la voix trembotante par moment tant l'émotion était forte...
Je n'ai pas écrit que pour toi Pierre
Ce soir je suis triste pour toi aussi...
Dites moi que faire ? dites à Pierre que je regrette mes doutes, que je regrette de l'avoir déçu, que j'aimerai lui prouver que je me sens mal de l'avoir perdu...
Tout ceci est vain, il est trop tard...
Je m'en veux... Ce n'est pas comme si j'avais été découverte car j'ai écrit ici en toute conscience. Je ne mesurai pas la portée de mes mots. La réaction de Pierre est sans doute à la hauteur de sa peine...
C'est encore pire de penser cela...
Si vous aviez entendu son intonation quand il m'a dit que l'on ne se verrait pas... Je me suis déchirée en un cri silencieux..
Envie de pleurer,
Pourquoi ce frisson s'est il produit en moi si je n'étais pas prête ? quel est le message ? Que je dois comprendre ?
Pourquoi ai je croisé cet homme maintenant si comme il me l'a dit tout à l'heure je ne suis pas prête intellectuellemement ?
Je n'ai jamais couru deux "lièvres" à la fois... Aaaahhhhh !!!!
Je ne suis pas capable d'être un pied dans un monde et un pied dans l'autre. C'est trop bancale...
Mais alors qu'ai je fait ?
Pierre, serez vous encore là ? allez vous chercher à comprendre avec moi ? Allez vous trouver la force de vouloir me parler encore ?
Le manque de vous est réel, sans comparaison avec le manque de Dominique...
Lui c'était hier et j'ai toujours envie que vous soyez mon demain...
Pardonnez moi !!!! Je vous le demande.
Ce soir je signerai juste
Carole, car c'est pour vous que j'écris Pierre.