Je me cherche encore
Je me suis reveillée avec un sentiment de solitude ce matin... Ce n'était en rien négatif malgré le mot qui semble pesant. J'aurai plutôt du écrire que je me suis reveillée avec l'envie d'une présence à mes côtés...
L'aurai je assumée? Je ne sais que vous dire. je vous fais juste part de l'émotion qui est en cours.. Sourire...
J'ai été heureuse de consatater ce matin que vous êtes encore plus nombreux que la veillle à me lire. Ca me donne la force aussi de m'accrocher à mes objectifs...
Comment pourrai je vous donner l'envie d'y croire si par ailleurs tout à coup je lachais prise ?
Je me sens tellement mieux ainsi maintenant, j'ai tant à découvrir dans ce nouveau corps...
Vivre dans un corps de femme obèse je ne l'avais bien sur pas imaginé quand j'étais plus jeune...
On grossit car c'est la conséquence d'un traumatisme et ensuite on ne sait plus comment se débarrasser de ces démons qui tout à coup prennent le contrôle sur votre vie en quelques sortes...
Ces démons sont venus me voir alors que j'avais 19 ans, je l'ai déjà dit...
Depuis, malgré que j'ai aussi du subir ma dépendance, je me suis tout de même efforcée de la vivre comme un expérience et d'essayer d'en tirer des choses positives.
C'est comme si je m'étais transportée dans le corps d'une autre personne et que je devais vivre sa vie pour voir ce que ça faisait d'être dans la peau d'une femme de 190 kilos...
J'ai du apprendre à me déplacer, à vivre avec le regard des autres, à communiquer, à m'habiller, à porter ces kilos tout au long de la journée, à séduire, à m'adpater aux choses de la vie de tous les jours...
Au début je me sentais en révolte, gauche, mais très vite j'ai pris le taureau par les cornes et j'ai optimisé cette nouvelle vie...
J'étais devenue une sorte de chercheuse scientifique en "façons de vivre au mieux son obésité".
Je crois que j'ai accompli ma mission avec brio compte tenu que malgré quelques récifs dangereux acérés, j'ai surfé sur la vague telle une sirène dans son élément...
Aujourd'hui c'est le chemin inverse que je dois faire...
J'ai du dans un premier temps me débarrasser de la plupart de mes kilos superflux (c'est presque chose faite) et maintenant je dois apprendre à vivre encore dans un corps que je ne connais pas plus que le précedent...
Ce corps est chargé d'une histoire de plus de 20 ans mais malgré tout j'ai encore beaucoup de chapitre à partager avec lui...
Je ne connais pas le contenu de l'histoire, je l'écris en aveugle, au fils de mots et des maux aussi...
Car j'ai quelques peines avec ce corps... Je ne le comprends pas toujours...
Il est mien sans l'être encore vraiment, il me plait et me déplait, il m'apporte beaucoup de joie mais aussi me prive de celles de mon passé...
Il m'oblige au contrôle de mon alimentation, à la rigueur de la balance, même si tout ceci reste relatif car mon esprit est débarrassé de pulsions alimentaires qui me rendaient folle du besoin de manger de me remplir...
Ce nouveau corps m'a fait perdre ma belle assurance avec les hommes aussi.
Comme je le disais, avant je savais que je ne plairais pas grâce à mon physique...C'était facile...
Je me sentais conquérante.. Un peu comme un sportif qui sait que pour réussir il doit faire des efforts terribles.
Moi pour séduire je rentrais dans la peau d'un compétiteur... Le challenge était de me prouver que rien ne pouvait m'empêcher de séduire cet homme qui me donnait envie de lui...
Je gagnais très souvent.. ma belle assurance... j'avais déjà son "non merci" il ne me restait plus qu'à obtenir son "oui svp". Sourire.
Aujourd'hui c'est plus complexe... Je débute encore en analyse de mon sujet... sourire.
Je cherche à m'approprier mes nouveaux atouts (s'ils en existent vraiment), et de voir comment m'en servir pour jouer avec l'autre une partition qui n'est pas écrite...
La partition est aussi plus complexe car elle se veut exclusivement écrite pour une seule personne.. Je n'ai plus envie d'un grand orchestre, je veux juste une douce mélodie que je partagerais en duo avec un virtuose des sons, des désirs, du touché, de l'humour, de la tendresse, de l'intelligence, du respect, de l'envie. Un prodige de l'amour, du partage...de la sincérité...
Comment avancer au mieux avec ces nouveaux paramètres ? La scientifique que je suis va finir par trouver la solution car il semblerait que je me heurte à un problème..
Mais là j'avoue que je tatonne. Je suis encore un peu perdue...
Remarquez il m'a fallu quand même plusieurs années pour être en parfaite harmonie avec mon corps d'obèse, je n'esperai tout de même pas être à l'unisson avec mon nouveau corps en deux temps et trois mouvements... Sourire.
Je suis douée, volontaire mais quand même pas exceptionnelle.. Sourire.
Je dois apprendre à gérer mon impatience, à ne pas vouloir apprendre à courir sans savoir d'abord comment marcher...
Calme toi Carole...
Le jour viendra où tu seras enfin qu'elle est ta place, quel regard tu poses vraiment sur toi, et que faire dorénavant avec ces nouveaux jouets que la vie vient de t'offrir...
Ma crainte ? C'est qu'en fait même que j'ai eu une vie amoureuse et sexuelle riche par la passé, je redoute qu'à ce jour tout mes efforts ne soient pas partagés avec un homme à qui je n'aurai pas peur de tout dire, de tout raconter, de tout montrer...
La mise à nue est intellectuelle, pas physique..
Je le sais depuis longtemps, à chaque fois que je me suis déshabillée devant un homme alors que je pesais dans les 170 kilos à l'époque j'ai fait cette mise à nue intellectuelle...
Côté physique, l'homme n'était pas dupe, même habillée il ne s'attendait pas à voir une vraie déesse nue.. Sourire.
Tout était donc mental.. arriver à trouver l'énergie pour se sentir belle dans les yeux de l'autre... je crois que cette énergie ne venait pas de moi en fait mais bel et bien de cet homme qui par sa présence, son excitation me disait sans un mot à quel point je pouvais être belle et désirable...
Là, maintenant je pourrai avoir le sentiment de tromper le prochain homme que je vais rencontrer.
Habillée je donne le change, nue je suis une ex obèse qui est en phase de reconstruction physique et qui reste très éloignée de la jeune femme mignonne et pleine d'assurance qu'il pourrait voir en moi...
je redoute sa déception au moment crucial... J'ai besoin de sa confiance, de son respect pour lui livrer toutes ces craintes avant de me trouver dans la pénombre de sa chambre, aux creux de ses bras... Sourire.
Maigrir c'est rien finalement aux regards de tout ce qui se passe après dans la tête d'une femme qui perd ses repères et qui doit s'en construire d'autres pas à pas, mais cette fois la main de l'autre me semble indispensable pour y parvenir..
La fatigue, la lassitude, l'âge, l'espoir d'être avec lui...
Viens vite toi cet homme, pas n'importe lequel malgré tout, je demeure sélective, exigeante.
Mais je sais qu'il est là quelque part... peut être même sur Marseille, qui sait ?
Il se reconnaitra si un jour il vient me lire, sourire.
Bon we à tous,
Merci encore d'être là, vous me faites du bien comme j'espère vous en faire un peu aussi.
Carole M
L'aurai je assumée? Je ne sais que vous dire. je vous fais juste part de l'émotion qui est en cours.. Sourire...
J'ai été heureuse de consatater ce matin que vous êtes encore plus nombreux que la veillle à me lire. Ca me donne la force aussi de m'accrocher à mes objectifs...
Comment pourrai je vous donner l'envie d'y croire si par ailleurs tout à coup je lachais prise ?
Je me sens tellement mieux ainsi maintenant, j'ai tant à découvrir dans ce nouveau corps...
Vivre dans un corps de femme obèse je ne l'avais bien sur pas imaginé quand j'étais plus jeune...
On grossit car c'est la conséquence d'un traumatisme et ensuite on ne sait plus comment se débarrasser de ces démons qui tout à coup prennent le contrôle sur votre vie en quelques sortes...
Ces démons sont venus me voir alors que j'avais 19 ans, je l'ai déjà dit...
Depuis, malgré que j'ai aussi du subir ma dépendance, je me suis tout de même efforcée de la vivre comme un expérience et d'essayer d'en tirer des choses positives.
C'est comme si je m'étais transportée dans le corps d'une autre personne et que je devais vivre sa vie pour voir ce que ça faisait d'être dans la peau d'une femme de 190 kilos...
J'ai du apprendre à me déplacer, à vivre avec le regard des autres, à communiquer, à m'habiller, à porter ces kilos tout au long de la journée, à séduire, à m'adpater aux choses de la vie de tous les jours...
Au début je me sentais en révolte, gauche, mais très vite j'ai pris le taureau par les cornes et j'ai optimisé cette nouvelle vie...
J'étais devenue une sorte de chercheuse scientifique en "façons de vivre au mieux son obésité".
Je crois que j'ai accompli ma mission avec brio compte tenu que malgré quelques récifs dangereux acérés, j'ai surfé sur la vague telle une sirène dans son élément...
Aujourd'hui c'est le chemin inverse que je dois faire...
J'ai du dans un premier temps me débarrasser de la plupart de mes kilos superflux (c'est presque chose faite) et maintenant je dois apprendre à vivre encore dans un corps que je ne connais pas plus que le précedent...
Ce corps est chargé d'une histoire de plus de 20 ans mais malgré tout j'ai encore beaucoup de chapitre à partager avec lui...
Je ne connais pas le contenu de l'histoire, je l'écris en aveugle, au fils de mots et des maux aussi...
Car j'ai quelques peines avec ce corps... Je ne le comprends pas toujours...
Il est mien sans l'être encore vraiment, il me plait et me déplait, il m'apporte beaucoup de joie mais aussi me prive de celles de mon passé...
Il m'oblige au contrôle de mon alimentation, à la rigueur de la balance, même si tout ceci reste relatif car mon esprit est débarrassé de pulsions alimentaires qui me rendaient folle du besoin de manger de me remplir...
Ce nouveau corps m'a fait perdre ma belle assurance avec les hommes aussi.
Comme je le disais, avant je savais que je ne plairais pas grâce à mon physique...C'était facile...
Je me sentais conquérante.. Un peu comme un sportif qui sait que pour réussir il doit faire des efforts terribles.
Moi pour séduire je rentrais dans la peau d'un compétiteur... Le challenge était de me prouver que rien ne pouvait m'empêcher de séduire cet homme qui me donnait envie de lui...
Je gagnais très souvent.. ma belle assurance... j'avais déjà son "non merci" il ne me restait plus qu'à obtenir son "oui svp". Sourire.
Aujourd'hui c'est plus complexe... Je débute encore en analyse de mon sujet... sourire.
Je cherche à m'approprier mes nouveaux atouts (s'ils en existent vraiment), et de voir comment m'en servir pour jouer avec l'autre une partition qui n'est pas écrite...
La partition est aussi plus complexe car elle se veut exclusivement écrite pour une seule personne.. Je n'ai plus envie d'un grand orchestre, je veux juste une douce mélodie que je partagerais en duo avec un virtuose des sons, des désirs, du touché, de l'humour, de la tendresse, de l'intelligence, du respect, de l'envie. Un prodige de l'amour, du partage...de la sincérité...
Comment avancer au mieux avec ces nouveaux paramètres ? La scientifique que je suis va finir par trouver la solution car il semblerait que je me heurte à un problème..
Mais là j'avoue que je tatonne. Je suis encore un peu perdue...
Remarquez il m'a fallu quand même plusieurs années pour être en parfaite harmonie avec mon corps d'obèse, je n'esperai tout de même pas être à l'unisson avec mon nouveau corps en deux temps et trois mouvements... Sourire.
Je suis douée, volontaire mais quand même pas exceptionnelle.. Sourire.
Je dois apprendre à gérer mon impatience, à ne pas vouloir apprendre à courir sans savoir d'abord comment marcher...
Calme toi Carole...
Le jour viendra où tu seras enfin qu'elle est ta place, quel regard tu poses vraiment sur toi, et que faire dorénavant avec ces nouveaux jouets que la vie vient de t'offrir...
Ma crainte ? C'est qu'en fait même que j'ai eu une vie amoureuse et sexuelle riche par la passé, je redoute qu'à ce jour tout mes efforts ne soient pas partagés avec un homme à qui je n'aurai pas peur de tout dire, de tout raconter, de tout montrer...
La mise à nue est intellectuelle, pas physique..
Je le sais depuis longtemps, à chaque fois que je me suis déshabillée devant un homme alors que je pesais dans les 170 kilos à l'époque j'ai fait cette mise à nue intellectuelle...
Côté physique, l'homme n'était pas dupe, même habillée il ne s'attendait pas à voir une vraie déesse nue.. Sourire.
Tout était donc mental.. arriver à trouver l'énergie pour se sentir belle dans les yeux de l'autre... je crois que cette énergie ne venait pas de moi en fait mais bel et bien de cet homme qui par sa présence, son excitation me disait sans un mot à quel point je pouvais être belle et désirable...
Là, maintenant je pourrai avoir le sentiment de tromper le prochain homme que je vais rencontrer.
Habillée je donne le change, nue je suis une ex obèse qui est en phase de reconstruction physique et qui reste très éloignée de la jeune femme mignonne et pleine d'assurance qu'il pourrait voir en moi...
je redoute sa déception au moment crucial... J'ai besoin de sa confiance, de son respect pour lui livrer toutes ces craintes avant de me trouver dans la pénombre de sa chambre, aux creux de ses bras... Sourire.
Maigrir c'est rien finalement aux regards de tout ce qui se passe après dans la tête d'une femme qui perd ses repères et qui doit s'en construire d'autres pas à pas, mais cette fois la main de l'autre me semble indispensable pour y parvenir..
La fatigue, la lassitude, l'âge, l'espoir d'être avec lui...
Viens vite toi cet homme, pas n'importe lequel malgré tout, je demeure sélective, exigeante.
Mais je sais qu'il est là quelque part... peut être même sur Marseille, qui sait ?
Il se reconnaitra si un jour il vient me lire, sourire.
Bon we à tous,
Merci encore d'être là, vous me faites du bien comme j'espère vous en faire un peu aussi.
Carole M