Le désir a quelle forme ?
Certaines histoires de mes copines me touchent plus que d'autres. Celle que je vous ai raconté ce matin et bien sur la plus grave et la plus émouvante mais celle de ce soir n'est pas mal non plus car bien sur ça pourrait être à moi que ce genre de choses soient arrivées.
Elle s'est inscrite sur meetic et espère rencontrer un homme avec qui vivre une petite histoire sympa. Non pas le grand le amour, de toutes façons ce n'est pas le genre de choses qui se programme, mais une relation simple, fondée sur la complicité, l'intelligence, le partage des mots et des sens...
Pas de conditions imposées, pas de critères tant sur le plan de l'age, du physique, de la condition sociale... La seule motivation sera celle du plaisir à partager un moment avec l'autre que ce soit pour un restaurant, un cinéma, un tête à tête coquin et tendre...
Avant hier soir la voilà donc en route pour rencontrer un jeune homme de quelques années son cadet. Le restaurant est programmé et la soirée se passe de façon détendue et sympathique. Elle se finira à l'hôtel car le jeune homme vit chez sa mère et que mon amie est trop loin de chez elle pour que le jeune homme fasse l'aller retour..;
Très vite le désir est au rendez vous et la chaleur de la pièce se fait omniprésente...
Les préliminaires endiablés, la fougue des étreintes, des jouissances répétées.
Tout semble être parfait. Selon mon amie le jeune homme a un corps de rêve, le style sportif et très musclé...
Elle, beaucoup moins sportive, beaucoup moins musclée mais bien bustée et pleine de charme...Sourire.
Elle lui plait c'est indéniable si on ne néglige pas ce désir ferme et tendu qui la possède sans ménagement... sourire.
C'est bien imagé non ? sourire.
Le lendemain elle reçoit un texto de ce charmant monsieur qui lui fait part de tout le bonheur qu'il a eu à passer la nuit avec elle mais qu'il souhaiterait malgré tout qu'elle perde un peu de poids... Il a cru bon de conclure sa demande par un "s'il te plait" des plus courtois....
Alors là j'avoue que je suis assez étonnée. Je ne suis ni en colère, ni scandalisée, je suis juste interrogative...
Comment un homme qui ne la connait ni d'Adam ni d'Eve peut il se permettre de lui faire une telle demande 24 heures seulement après leur première rencontre ? Pourquoi cet homme, s'il est gêné par son poids, ne se contente t'il pas d'un bon restaurant et ne reprend il pas le chemin de la maison de sa chère mère ?
De quel droit oser une telle demande comme si elle était légitime à moins qu'elle ne raisonne comme un ultimatum ?
Je ne sais que répondre ? Je ne sais que penser ? je ne sais quelle attitude j'aurai si j'avais pu vivre ce genre de situation.
Moi qui suis dans le doute, dans la recherche de l'autre, voilà que ça me donne encore plus envie de retrancher dans mon terrier et d'oublier le plaisir des sens....
Comment se fait il qu'à l'époque où je pesais presque deux quintaux, je n'ai eu que le bonheur de croiser des hommes qui ont cru bon de me laisser croire que j'étais belle et désirable alors qu'ils n'étaient pas du tout fan d'un corps couvert de gras comme pouvait l'être le mien...
Qu'est ce qui fait qu'un homme soit capable d'occulter nos courbes disgracieuses et de prendre plaisir à nous aimer ?
Je n'aurai jamais la réponse à cette question...
Alors quelques fois je ferme les yeux et j'essaie de me souvenir que c'est possible de croiser de tels hommes.
J'ai gémis dans les bras de ces messieurs là, j'ai caressé, j'ai désiré, j'ai touché, j'ai gouté, j'ai léché, j'ai massé, j'ai joui...j'ai même rarement aimé...
Mais jamais au grand jamais je ne me suis sentie moche, avilie, amoindrie, méprisée...
Chacun de ces hommes qui ont valonnés ma vie furent une force supplémentaire pour faire face à mon univers hors norme...
Alain et ses caresses à n'en plus finir, Francis et ses baisers fougeux, Max et son regard bleu si pénétrant, Pierre et son souffle chaud sur mon corps brulant, Richard et sa bouche si douce, Jean-Paul ce marathonien qui ne manquait pas d'endurance... la liste est longue... Mais tous furent là pour moi afin de me prouver que j'étais une femme à part entière et que ma différence n'était en rien un fossé à notre union fusse t'elle de quelques heures, de quelques semaines ou de quelques années.
Ces doutes que je n'avais pas avant je les possède tous maintenant... Peut être qu'en fait la séduction, le désir n'a rien à voir avec le poids, avec le regard que l'autre pose sur nous mais bien avec notre propre regard...
Je devrai peut être oser me donner à nouveau pour être, pour me confronter à ce regard là sur moi, ce regard nouveau sur un corps presque nu puisque un ce corps à perdu l'essentiel de son poids...
J'ai peur... Voilà la seule vraie raison... Non je n'ai pas peur du plaisir de l'autre, pas peur du mien, j'ai juste peur de moi...
Ou est il celui qui me dira de ne plus avoir peur, de me laisser aller comme avant à ce que je sais faire le mieux, c'est à dire aimer l'autre... ?
Je te cherche toi... Tu ne seras pas déçu car j'aime être là pour toi avec toi.. J'aime te surprendre, j'aime être différente et je le serai encore plus si tu m'en donnes l'envie à nouveau...
Découvre avec moi le fonctionnement de ce corps qui bougera mieux encore, qui s'ouvrira plus grand, qui ne sera plus géné par ce ventre tombant, ces seins ballotants.
Laisse moi te trouver, t'aimer, te faire sourire, te donner envie, ta parler, te rassurer, t'encourager...
Mais de grâce ne me laisse jamais croire que je te plais si c'est pour m'annoncer, une fois le jour revenu, tes esprits retrouvé, ton désir tombé comme un soufflé; que je suis trop ceci ou pas assez cela... Ne critique jamais mon apparence, je ne le tolererai pas...
La seule chose que tu pourrais critiquer ou ne pas aimer c'est tout ce que je ne t'ai jamais montré. Mon caractère pas toujours facile, mes ambitions folles, mon côté bourgeoise par moment, mon gout du beau, mon besoin de te comprendre, mes silences, mon besoin de liberté, d'indépendance...
Ca tu as le droit de le critiquer car tes yeux n'ont pu le voir dès notre première rencontre, dès notre première nuit, dès nos premiers ébats....
Mon corps je te le montre, je t'en parle, je te l'offre impudique... Alors respecte le au moins et ne te crois pas supérieur en me demandant de le changer sous pretexte que le tien ne serait pas marqué, pas souillé, pas abimé...
Sois généreux, soit compréhensif, soit digne de ce frémissement intérieur que tu m'as fait ressentir pour que j'en arrive à prendre le risque de me donner à toi et à tes yeux...
Je n'ai pas pu me tromper sur toi pour que tu me déçoives par un texto en me demandant de perdre du poids...
Alors voilà, je n'ai rien à conseiller à mon amie.. Peut être a t'elle eu juste commis l'erreur de se donner trop vite en pensant que ce jeune étalon la désirait elle avec ses kilos, ses imperfections, mais néanmoins avec du coeur...
Elle s'est juste trompée et cela devra peut être lui apprendre la patience...
Je vais m'endormir seule une nuit de plus mais c'est bien aussi ainsi même si j'ai envie de ces bras que j'ai oublié, ces mots dans mon oreille, ce souffle, ces gémissements et plus encore, le partage...
Je partage mes nuits avec Morphée et lui ne m'a jamais demandé de perdre du poids pour venir me prendre au creux de son épaule.. Sourire.
Je dédie ce texte à cet homme que je ne connais pas encore.... sourire.
Carole M