Ma visite chez le doc
Et bien voilà, je l'ai fait... j'étais en avance, comme toujours, à mon rendez vous chez le médecin...J'ai donc profité de ces quelques minutes pour appeler ma cop's Ani, elle a le chic de me faire rire... d'ailleurs je crois bien qu'il n'y a qu'avec elle que je ris comme cela...
Il est l'heure et je rentre dans l'immeuble. j'arrive dans une salle d'attente qui me serre le ventre... je ne me sens pas à l'aise dans ce lieu qui ne respire pas l'accueil bien respectable et propre des comportementalistes.
Le sol n'a pas du goûter à du savon depuis quelques temps, la porte de la salle d'attente est brute de décoffrage et toute noire sur le bas à cause des allers retours des patients.
Je vais aller y passer un petit coup de peinture à cette porte qui est sortie de chez casto et s'est directement trouvée là sans un petit coup de lasure.
Les patients qui attendent avec moi sont tout aussi austères que le décor. J'ai dit bonjour en rentrant et personne n'a répondu...
L'heure tourne... j'avais rendez vous à 11H30 et là il est presque midi et je ne suis toujours pas dans on cabinet... Le retard ça me stresse moi.. Que voulez vous !!! je pêche par excès de ponctualité. Sans doute la déformation professionnelle de l'ex chef d'entreprise....
Même si je sais que je suis une "patiente" et qu'à ce titre je dois patienter, ça m'horripile d'attendre...
Mais bon mon heure arrive... La dame m'appelle de la commissure de sa porte. Je m'avance et me retrouve face au doc. Je n'arrive pas à donner d'age à cette femme blonde, mince.
Je rentre dans son cabinet...
Un tapis ikéa au sol qui réclame un bon coup d'aspirateur, un grand bureau, du parquet pas très cleen, et le doc dans son grand fauteuil noir...
Elle sort une feuille blanche et commence à me poser les questions d'usages. Nom, prénom, profession, et bien sur mon parcours d'obèse...
Je lui fais le résumé de ma perte de poids entre 2006 et ce jour et là elle me "rétribue" des félicitations d'usage...
J'emploie ce mot "usage" sans le banaliser car pour moi il n'est en rien banal.. Bien que les médecins que j'ai pu rencontrer à ce jour furent tous assez gentils pour me dire qu'une telle perte de poids n'est pas ordinaire, je dois dire en toute modestie que pour moi ce n'est pas extraordinaire puisque c'est mon parcours...
Bref revenons au vif du sujet...
Au fil de mes mots je sentais l'émotion me gagner... les larmes arrivaient... Elle est donc rentrée dans le descriptif de ma perte de poids et ceci d'un point de vue strictement médical bien sur...
Pas question de laisser place à mes émotions. D'accord j'ai bien repris quelques kilos et alors ? Que faire maintenant ? Je suis trop nulle, la preuve....
- Pensez vous que vous pouvez aussi gérer cela malgré un tel parcours ?
- Oui bien sur
- Et bien non ! Votre corps en a décidé autrement.
- Comment ça ?
- Vous saturez voilà tout. Vous avez eu un comportement dans le contrôle aussi bien alimentaire que mental pendant de très long mois. Maintenant votre corps, votre cerveau ont décidé de reprendre le pouvoir ou du moins de lutter pour ne pas perdre ses acquis de femme obèse... Vous êtes comme une sorte de surdouée qui à eu 18 de moyenne sur sa perte de poids. Aujourd'hui vous avez 16 et vous pensez que vous êtes devenue une très mauvaise élève... Ce n'est pas juste envers vous...
Je veux absolument que vous chassiez ces idées noires sur votre propre personne que vous cessiez de vous dévaloriser pour ne regarder que le nombre de kilos perdus et pas les pauvres malheureux restants à perdre...
Je ne pense pas en toute franchise que pour le moment nous puissions envisager de repartir à la baisse mais nous allons stabiliser votre monte-descend et vous redonner confiance...
Etre ici dans mon cabinet prouve bien que vous ne lâchez rien et que vous avez le désir de poursuivre votre parcours.
J'ai pleuré, beaucoup pleuré... Ca fait du bien d'oser dire à un médecin tout ce que je redoute d'entendre, tous ces mots qui sortent de ma bouche, que je prononce, alors que j'aurai préféré que ce soit une autre qui les disent...
Mais pourquoi est ce que je doute encore ? Pourquoi est ce que je me sens obligée de me tester encore ?
Au final, je repars presque au début... je note tout ce que je mange avec les émotions qui vont avec. Je me demande un peu à quoi ça sert dans la mesure où je ne suis plus dans le compulsif.
Je crois que le plus important c'est bien les émotions et la façon de manger qui importe dans mon cas...
Mais je ne mange que par faim et de temps à autres par gourmandise... Plus de pensées négatives quand je mange histoire de les calmer... Mais alors en quoi cela va t'il m'aider ?... Elle m'expliquera cela la prochaine fois... je la revois lundi prochain...
Je suis montée sur la balance... Rien de catastrophique selon elle. Pour ma part je n'ai même pas osé regarder le chiffre s'afficher sur sa réglette tueuse..
Je lui poserai la question un jour quand je me sentirai prête à affronter la vérité... J'ai bien une idée.. Il faut dire que ça ne fait que 3 semaines que je ne me pèse plus...sourire..
Je ne me sens pas mieux maintenant après l'avoir vu que juste avant de l'avoir fait. Mais je sais que je vais avancer. Je sais que je vais reprendre le pouvoir, que je vais faire accepter à mon corps le fait que je veuille encore maigrir... Je décide...
Pour répondre au commentaire de Cassiopée, je ne crois pas que maigrir encore va changer le cours de ma vie. Je ne pense pas t'avoir laissé penser ceci chère lectrice... T'ai je montré un côté si désespérée pour que tu me penses aussi crédule ?
Penses tu que je crois que je vais trouver le prince charmant simplement car j'aurai encore perdu 10 kilos ?
Ce commentaire me laisse sans voix et je dois faire preuve de beaucoup de recul pour ne pas me sentir très blessée par ce que tu écris...
Pèse tes mots Cassiopée, à l'autre bout de ton commentaire il y a une personne, je ne suis pas un ordinateur.
Je me suis fixée un objectif et même si cet objectif te semble injustifé pour je ne sais quelle raison, c'est le mien... Il n'est pas quantifiable par un chiffre mais par un bien être, une mission de sortir de l'obésité et non pas me contenter de dire et d'écrire que j'ai perdu 100 kilos... Si pour moi ce n'est pas suffisant, excuse moi d'avoir des ambitions qui sont encore plus grandes. Et d'après les médecins pas non plus exagérées. Je demeure lucide. je ne ferrai jamais 55 kilos pour 1.70 et puis d'ailleurs je ne le souhaite pas.
Voilà le résumé de ma première visite chez le doc... A midi j'ai donc mangé une saucisse de strasbourg, une salade verte avec des champignons de paris crus... J'ai failli mangé un yaourt nature mais je n'avais plus faim... C'était juste par plaisir... Je me suis donc abstenue et je le mangerai peut être plus tard dans l'après midi...
Je tiens à rajouter qu'aujourd'hui je me suis épilée, que j'ai mis une jolie robe et que je me suis parfumée pour sortir... Ca faisait plusieurs mois que je n'avais pas daigné m'occuper de moi tant je me trouve nulle depuis noël et la reprise de quelques kilos...
Après la pluie le beau temps non ? J'espère que le soleil fait son grand retour dans ma tête car une fois de plus je prends conscience qu'elle contrôle beaucoup de choses.
La suite au prochain épisode donc... Je viendrai vous raconter ma prochaine aventure dans le monde fantastique de la medecine comportementale.. Sourire.
Carole